Dios los cria, y la Organización Internacional del Trabajo los amontona

Así es, los políticos - pese a lo que nos cuenta el programa de Rial - no viven en el programa de Tinelli, y ahora están todos en Ginebra, en una Asamblea de la OIT.

Luiz Inácio Lula da Silva, presidente de Brasil, pronunció un duro discurso en contra de los paraísos fiscales y el FMI. En el trasfondo de la Asamblea se comentó que fue tan cruel en su declaración porque se enojó al darse cuenta de que no entendió bien cuando le dijeron la palabra Ginebra.
"Creí que me habían invitado para tomar ginebra, y no para venir a Ginebra", dijo el presidente, y añadió, con su particular ceceo: "Echaré a mis azezorez, pero dezpuéz del cocktail de bienvenida".

Nuestra presidenta llegó ayer en un avión rentado especialmente para ella, equipado con un spa y totalmente lookeado con animal print. La Casa Rosada prefiere omitir el monto que pagó a la empresa propietaria del avión, Repsol YPF, porque hablar de obscenidades es considerado de muy mala educación por la presidenta.
Hugo Moyano, que no formó parte de la comitiva, dijo que no fue porque no le gusta viajar en avión y que prefiere mucho más viajar en camión con sus secuac... ehm, amigos.

"¿Cómo no me compraron la Cosmo de Junio?"

Según el diario La Nación, Cristina dedicó su discurso a alabar al modelo económico, instaurado en el gobierno de su marido, que nos sigue dando al pueblo argentino tantos momentos de felicidad, sobre todo cuando tenemos que pasar por el cajero del supermercado.
Con el vocabulario absolutamente democrático que siempre adopta el matrimonio Kirchner, afirmó que existe la necesidad de que "el Estado tenga un rol mucho más activo en materia de regulación y control".

El que les escribe siente que es su deber advertirles que no se sorprendan si instalan en sus casas cámaras de vigilancia, para regular y controlar sus actividades económicas, políticas, familiares y fisiológicas. Todo es parte del plan de nuestros mandatarios para la solución de la crisis mundial, y deben recibirlo con una sonrisa en la cara y una canción peronista en sus corazones. O a la noche recibirán la amable visita de D'Elia, que pondrá en marcha el procedimiento de morochización, necesario para acabar con la p*ta oligarquía y, así, con la crisis.

Gripe A

TANTARANRANTARANTAN TAN TAN TAN TAAAN (Marcha de Crónica TV)

¡LUISANA LOPILATO INTERNADA CON SOSPECHA DE GRIPE A!

La actriz fue dada de alta cuando los médicos le dijeron que el hinchazón de los pechos era silicona y que la ausencia de cerebro en el cráneo no es síntoma de gripe porcina.
"Tenemos miedo a que ahora todas las modelos y vedettes empiecen a aparecer en el hospital por creer que tienen los síntomas. Reiteramos, cabeza hueca no es síntoma de gripe porcina. Y sí, si solamente comen lechuga también se pueden contagiar", declararon los médicos.

Gripe Cochinaaaaaaaaa

Buenas nuevas

Mientras estuve afuera, pasaron muchas cosas:

• Murieron centenas de personas a consecuencia de la epidemia del dengue.

• El INDEC mandó decir que es mentira la afirmación de arriba. No murieron personas, solamente bolivianos y paraguayos.

• Néstor Kirchner adelantó las elecciones. La presidenta Cristina declaró: "siempre tuvo elección precoz".

• En respuesta a los pedidos del pueblo para que resuelva el tema del dengue, Kirchner también adelantó el invierno y organizó rapidamente una pandemia de gripe porcina. "Pero no she preocupen, argentinosh, el virush de la gripe esh un virush teshtimonial. Cuando ushtedesh lo contraigan, en realidad she eshtán infectando con hepatitish B", dijo el presidente. Digo, ex-presidente.

• Marcelo Tinelli volvió. Se calcula que por cada punto de rating que alcanza, claudican más de siete mil millones de neuronas en cada hogar argentino. Además, implementó el Gran Cuñado, dónde se ven los políticos como son en realidad: imbéciles usando máscaras.

Lista testimonial del PJ.

Orgullo Nacional

El famoso The New York Times finalmente se está convirtiendo en un diario serio y comprometido. Después de años publicando pavadas, como la carta de Einstein que denunciaba al fascismo, resolvieron venir a Argentina y dar a conocer al mundo lo que pasa de más importante en el país. Para realizar el trabajo hercúleo de representar a la Nación, eligieron a nuestro ídolo... ídola... bah, a Cumbio.

Entre otras cosas de mucha trascendencia, el The New York Times menciona que en su libro - Yo Cumbio -, la chica se compara a la famosísima primera dama Eva Duarte de Perón, ya que se para en la cima de las escaleras de la entrada del Abasto Shopping para mandarle besos a la multitud, tal cual hacía Evita desde la Casa Rosada. La afortunada comparación hace con que nos percatemos que seguimos siendo el mismo pueblo alegre y conciente de antaño.

"Cuando las personas me ven en la calle, algunas veces lloran o quieren abrazarme y besarme", dice. "O me odian". Si pertenece al segundo grupo, haga que sí con la cabeza y levante la mano.

El reportaje fue publicado el 13 de Marzo, bajo el título "In Argentina, a Camera and a Blog Make a Star".
Para aquellos que no hablan inglés, quiere decir: "en Argentina, una cámara y un blog hacen una estrella". Sí, star quiere decir estrella, y no boludo.
No insistan, lo corroboré en el diccionario.

El Ministerio de la Salud advierte: no mire esta foto sin
lentes de sol, puede que los colores produzcan ceguera.

Yo Tarzán, tu Chávez

Cuando pensamos que ya no puede más sorprendernos, Chávez se supera.
En su lucha contra el Tío Sam, Chávez ordenó que se hagan muñecos de los próceres patrios, para sustituir a los simbolos del Imperialismo como Tarzán, Superman, Batman y hasta, Dios nos perdone, la Barbie (sobre la cual ya había embestido antes, diciendo que LE DA ASCO). Todos los muñecos venezolanos estarán siendo fabricados en China, dónde hay mano de obra barata y... ehm, bueno, no importa.

Y acá en Argentina resolvimos sumarnos al líder bolivariano, y estamos lanzando los primeros muñecos patrios:

Las muñecas de Cristina vienen directamente de París, como sus perfumes, y el de Néstor lo puede fabricar en su misma casa, derritiéndole la cara a cualquier muñequito de morondanga que tenga cerca.

Campaña solidaria: um lithium para Ojoloco Kirchner

El presidente del PJ atacó con violencia a Clarín y TN. Los presentes dicen que vino corriendo al atril, al cual se agarró con fuerza, y gritó:

- CLARÍN!!! CLARÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍN!!! QUÉ TE PASHA, CLARÍN??? ESHTÁSH NERVIOSHO?! EH, EH?!
Luego criticó un poco a TN, escupió un poco más y salió dando piruetas y volteretas.

"Te eshtoy mirando, Clarín. Y a vosh también, TN. Al mishmo tiempo."

No se sabe al cierto el verdadero motivo de que se haya vuelto desquiciado, pero especialistas desconfían de que sea por la exposición crónica a la cara de su mujer sin maquillaje por la mañana. Curiosamente, también se plantea que esa sea la causa por la cual Néstor haya desarrollado estrabismo divergente, ya que cualquiera preferiría mirar a cualquier lado antes que verle la verdadera cara a Cristina.

"Todos los días Néstor me despierta diciendo: hermosha"

Freud explica

Si pudiera hacerle una pregunta a Freud, seguramente sería:
- Dr. Freud, tiene usted una foto de su reverendísima madre en bikini, que compruebe que está tan buena que hasta usted se la quiera levantar? Porque si es así, yo quisiera agarrármela a la suya en lugar de la mía que, Dios me perdone, cada día se parece más a Antonio Gasalla.

...

Freud nos ha enseñado que todos los seres humanos pasamos por un conflicto emocional entre los 3 y 5 años de edad, durante el cual nos sentimos atraídos sexualmente hacia nuestras propias madres.
Sí, la TUYA también, la mismísima que anda por la casa con ruleros y te hace milangas.
Tal conflicto recibe el nombre de complejo de Edipo, en homenaje al mito de Edipo - un jovencito picarón que mató a su papi y se quedó con su mami, Yocasta.
Extrañamente nadie menciona que, al fin del cuento, Yocasta se suicida y Edipo se arranca los ojos con un broche.
Yo también lo haría.
Pero con una cucharita.
De té.

Mamá Freud
Finalmente sabemos de dónde Siggy sacó su complejo de Edipo