Dios los cria, y la Organización Internacional del Trabajo los amontona

Así es, los políticos - pese a lo que nos cuenta el programa de Rial - no viven en el programa de Tinelli, y ahora están todos en Ginebra, en una Asamblea de la OIT.

Luiz Inácio Lula da Silva, presidente de Brasil, pronunció un duro discurso en contra de los paraísos fiscales y el FMI. En el trasfondo de la Asamblea se comentó que fue tan cruel en su declaración porque se enojó al darse cuenta de que no entendió bien cuando le dijeron la palabra Ginebra.
"Creí que me habían invitado para tomar ginebra, y no para venir a Ginebra", dijo el presidente, y añadió, con su particular ceceo: "Echaré a mis azezorez, pero dezpuéz del cocktail de bienvenida".

Nuestra presidenta llegó ayer en un avión rentado especialmente para ella, equipado con un spa y totalmente lookeado con animal print. La Casa Rosada prefiere omitir el monto que pagó a la empresa propietaria del avión, Repsol YPF, porque hablar de obscenidades es considerado de muy mala educación por la presidenta.
Hugo Moyano, que no formó parte de la comitiva, dijo que no fue porque no le gusta viajar en avión y que prefiere mucho más viajar en camión con sus secuac... ehm, amigos.

"¿Cómo no me compraron la Cosmo de Junio?"

Según el diario La Nación, Cristina dedicó su discurso a alabar al modelo económico, instaurado en el gobierno de su marido, que nos sigue dando al pueblo argentino tantos momentos de felicidad, sobre todo cuando tenemos que pasar por el cajero del supermercado.
Con el vocabulario absolutamente democrático que siempre adopta el matrimonio Kirchner, afirmó que existe la necesidad de que "el Estado tenga un rol mucho más activo en materia de regulación y control".

El que les escribe siente que es su deber advertirles que no se sorprendan si instalan en sus casas cámaras de vigilancia, para regular y controlar sus actividades económicas, políticas, familiares y fisiológicas. Todo es parte del plan de nuestros mandatarios para la solución de la crisis mundial, y deben recibirlo con una sonrisa en la cara y una canción peronista en sus corazones. O a la noche recibirán la amable visita de D'Elia, que pondrá en marcha el procedimiento de morochización, necesario para acabar con la p*ta oligarquía y, así, con la crisis.

Gripe A

TANTARANRANTARANTAN TAN TAN TAN TAAAN (Marcha de Crónica TV)

¡LUISANA LOPILATO INTERNADA CON SOSPECHA DE GRIPE A!

La actriz fue dada de alta cuando los médicos le dijeron que el hinchazón de los pechos era silicona y que la ausencia de cerebro en el cráneo no es síntoma de gripe porcina.
"Tenemos miedo a que ahora todas las modelos y vedettes empiecen a aparecer en el hospital por creer que tienen los síntomas. Reiteramos, cabeza hueca no es síntoma de gripe porcina. Y sí, si solamente comen lechuga también se pueden contagiar", declararon los médicos.

Gripe Cochinaaaaaaaaa

Buenas nuevas

Mientras estuve afuera, pasaron muchas cosas:

• Murieron centenas de personas a consecuencia de la epidemia del dengue.

• El INDEC mandó decir que es mentira la afirmación de arriba. No murieron personas, solamente bolivianos y paraguayos.

• Néstor Kirchner adelantó las elecciones. La presidenta Cristina declaró: "siempre tuvo elección precoz".

• En respuesta a los pedidos del pueblo para que resuelva el tema del dengue, Kirchner también adelantó el invierno y organizó rapidamente una pandemia de gripe porcina. "Pero no she preocupen, argentinosh, el virush de la gripe esh un virush teshtimonial. Cuando ushtedesh lo contraigan, en realidad she eshtán infectando con hepatitish B", dijo el presidente. Digo, ex-presidente.

• Marcelo Tinelli volvió. Se calcula que por cada punto de rating que alcanza, claudican más de siete mil millones de neuronas en cada hogar argentino. Además, implementó el Gran Cuñado, dónde se ven los políticos como son en realidad: imbéciles usando máscaras.

Lista testimonial del PJ.

Orgullo Nacional

El famoso The New York Times finalmente se está convirtiendo en un diario serio y comprometido. Después de años publicando pavadas, como la carta de Einstein que denunciaba al fascismo, resolvieron venir a Argentina y dar a conocer al mundo lo que pasa de más importante en el país. Para realizar el trabajo hercúleo de representar a la Nación, eligieron a nuestro ídolo... ídola... bah, a Cumbio.

Entre otras cosas de mucha trascendencia, el The New York Times menciona que en su libro - Yo Cumbio -, la chica se compara a la famosísima primera dama Eva Duarte de Perón, ya que se para en la cima de las escaleras de la entrada del Abasto Shopping para mandarle besos a la multitud, tal cual hacía Evita desde la Casa Rosada. La afortunada comparación hace con que nos percatemos que seguimos siendo el mismo pueblo alegre y conciente de antaño.

"Cuando las personas me ven en la calle, algunas veces lloran o quieren abrazarme y besarme", dice. "O me odian". Si pertenece al segundo grupo, haga que sí con la cabeza y levante la mano.

El reportaje fue publicado el 13 de Marzo, bajo el título "In Argentina, a Camera and a Blog Make a Star".
Para aquellos que no hablan inglés, quiere decir: "en Argentina, una cámara y un blog hacen una estrella". Sí, star quiere decir estrella, y no boludo.
No insistan, lo corroboré en el diccionario.

El Ministerio de la Salud advierte: no mire esta foto sin
lentes de sol, puede que los colores produzcan ceguera.

Yo Tarzán, tu Chávez

Cuando pensamos que ya no puede más sorprendernos, Chávez se supera.
En su lucha contra el Tío Sam, Chávez ordenó que se hagan muñecos de los próceres patrios, para sustituir a los simbolos del Imperialismo como Tarzán, Superman, Batman y hasta, Dios nos perdone, la Barbie (sobre la cual ya había embestido antes, diciendo que LE DA ASCO). Todos los muñecos venezolanos estarán siendo fabricados en China, dónde hay mano de obra barata y... ehm, bueno, no importa.

Y acá en Argentina resolvimos sumarnos al líder bolivariano, y estamos lanzando los primeros muñecos patrios:

Las muñecas de Cristina vienen directamente de París, como sus perfumes, y el de Néstor lo puede fabricar en su misma casa, derritiéndole la cara a cualquier muñequito de morondanga que tenga cerca.

Campaña solidaria: um lithium para Ojoloco Kirchner

El presidente del PJ atacó con violencia a Clarín y TN. Los presentes dicen que vino corriendo al atril, al cual se agarró con fuerza, y gritó:

- CLARÍN!!! CLARÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍN!!! QUÉ TE PASHA, CLARÍN??? ESHTÁSH NERVIOSHO?! EH, EH?!
Luego criticó un poco a TN, escupió un poco más y salió dando piruetas y volteretas.

"Te eshtoy mirando, Clarín. Y a vosh también, TN. Al mishmo tiempo."

No se sabe al cierto el verdadero motivo de que se haya vuelto desquiciado, pero especialistas desconfían de que sea por la exposición crónica a la cara de su mujer sin maquillaje por la mañana. Curiosamente, también se plantea que esa sea la causa por la cual Néstor haya desarrollado estrabismo divergente, ya que cualquiera preferiría mirar a cualquier lado antes que verle la verdadera cara a Cristina.

"Todos los días Néstor me despierta diciendo: hermosha"

Freud explica

Si pudiera hacerle una pregunta a Freud, seguramente sería:
- Dr. Freud, tiene usted una foto de su reverendísima madre en bikini, que compruebe que está tan buena que hasta usted se la quiera levantar? Porque si es así, yo quisiera agarrármela a la suya en lugar de la mía que, Dios me perdone, cada día se parece más a Antonio Gasalla.

...

Freud nos ha enseñado que todos los seres humanos pasamos por un conflicto emocional entre los 3 y 5 años de edad, durante el cual nos sentimos atraídos sexualmente hacia nuestras propias madres.
Sí, la TUYA también, la mismísima que anda por la casa con ruleros y te hace milangas.
Tal conflicto recibe el nombre de complejo de Edipo, en homenaje al mito de Edipo - un jovencito picarón que mató a su papi y se quedó con su mami, Yocasta.
Extrañamente nadie menciona que, al fin del cuento, Yocasta se suicida y Edipo se arranca los ojos con un broche.
Yo también lo haría.
Pero con una cucharita.
De té.

Mamá Freud
Finalmente sabemos de dónde Siggy sacó su complejo de Edipo

Con ellas tenemos para rato

¡SUSANA SE QUEDÓ SIN DECORADOR, HAY QUE IMPLEMENTAR YA LA PENA DE MUERTE!

Luego de la pérdida de su decorador, Susana salió indignada a hablar con la prensa, afirmando que "el que mata tiene que morir". Como no queda claro si se refiere nada más a homicidios, podemos llegar a pensar que ella misma es una probable candidata a la inyección letal ya que hace años viene matando a la cultura.
Cuando cuestionada sobre si también estaba a favor de la implementación de campos de concentración en Argentina, dijo: "Obvio que estoy a favor, mi vida. Las personas concentradas son más felices! Sino miralo a Buda, ese gordito divino. Yo misma todos los días antes de desayunar hago concentración y yoga".
Sin embargo, se sonrojó en el momento en que le preguntaron sobre las cámaras de gas, diciendo que el día en que se sintió ese olor en su recámara, había estado a dieta a base de repollo, y que es muy natural que eso suceda. "Hasta la Chiqui se tira alguno cada tanto", expresó, resignada.

...

Evidentemente bajo los efectos del soberbionato, Cristina hizo un conmovedor discurso en la apertura de las sesiones ordinarias del Congreso esta mañana, halagando por horas a si misma y también, a veces, a su marido.
El punto culminante fue cuando, al llenarse de piropos por la politica jubilatoria, confundió los histéricos gestos obcenos que le hacía María América González - en una obvia actitud de desaprobación -, con cordiales aplausos. "Allá me saluda María América, que genia".
D'Elia también estuvo presente, ejerciendo la función de matón chupamedias para la cual fue contratado, diciendo que quedó clarísimo que el objetivo del gobierno es la redistribución de riquezas. Entre él, los Kirchner y algunos afortunados más.
No se ponga contento, usted no es uno de ellos!

"Les aseguro, es de ese tamaño! "
Refiriéndose al EGO del ex-presidente, esposo y dueño del país, Néstor.

Almorzando con Mirtha Legrand

Inconformada con el hecho de que Susana Giménez haya sido convocada en lugar de Stephen Hawking para responder dudas existenciales sobre el Universo, la diva dijo que aunque Susana es un ícono y una mujer que admira mucho, la elegida para sustituir a Stephen tendría que haber sido ella.
"Eddie, querido, yo sé mucho más sobre el origen del Universo que cualquier otra persona que habita en él, dado que no solamente estuve ahí (refiriéndose al Big Bang) sino que la idea de crearlo se la di yo a Dios en un almuerzo, mientras me pasaba las papas", fue la explicación de la Chiqui.

A continuación me envió un mail con una foto que muestra que tiene tan buena relación con el Creador que hasta invitó a Su Hijo muchas veces para almorzar en su programa, pese a que el Señor insistía en decirles a todos que el pan era su cuerpo y el vino su sangre.
"Le dije varias veces: 'Cristo, querido, no es de buena educación decir estas cosas en frente a tantos invitados', pero en respeto a mi amigo Dios, lo aceptaba", comenta, con una de sus sonrisas diplomáticas, "pero era un niño amoroso ese Niño Jesús".

Cristina no se va, no se vaaaaaa

Nuestra presidente, luego de tomar su dosis diaria de soberbionato de soylamejorina y criticolazol, ha salido por ahí con su dedito indicador levantado criticando a los medios y al campo. Para las personas que no saben, estos fármacos actúan proporcionando al individuo la idea única de que es el mejor y de que, por lo tanto, todo lo que no concuerda con sus ideas (o bolsillos) merece ser desacreditado.

"Ví a miles y miles de hombres y mujeres en las calles para saludarme. Seguro que en el diario de mañana no va a aparecer esta información", dijo Cristina, haciendo un pucherito, como el del gran estadista demócrata, Benito Mussolini, en esa foto.

Manifestó, sobre el campo, que es hora que hagan un "esfuerzo" y que "el Estado ha hecho un gran esfuerzo fiscal." Además agregó que no dormirá ni se va a hacer manicure "en nombre de los millones de argentinos que todavía no tiene trabajo, por cada uno de esos argentinos seguiré luchando". Estas afirmaciones se confirman en la práctica cuando vemos los excelentes resultados que el esfuerzo fiscal y su esfuerzo personal han tenido sobre la vida del argentino Néstor Kirchner, como vemos aquí.

"Con la plata de las retenciones, me voy a hacer unas tetas que van a llegar hasta acá"

Sin darse por vencida, confesó que tiene mucha fe en que "más temprano que tarde la verdad la terminan sabiendo todos los argentinos".
Nosotros también tenemos esa fe, presidente, nosotros también...

Stephen Hawking responde

Resolví invitar personalidades del mundo intelectual para que respondan algunas cuestiones que todos quisieran saber la respuesta. Entonces agendé con el gran físico teórico Stephen Hawking, especialista en agujeros negros.


Lamentablamente, Stephen no pudo comparecer porque tenía clases de tap. En su lugar conseguimos a la única persona que se le puede equiparar:


Eddie - ¿Qué son los agujeros negros?
Susana - (pone cara de terror) Ay, no me digas que tengo alguno en la cara?! Me muero!

Eddie - No, Susana, como vas a tener uno en la cara... No, queremos saber ¿qué son?
Susana - (cara de alivio y sonrisa) Que susto me diste, mi amor!!! Bueno, son muy comunes! Aparecen por todos lados en tu rostro, y les voy a enseñar una mascarilla casera para que acaben de una vez con esos malditos puntos negros!

Eddie - No, no, Susana, agujeros negros!
Susana - (sonrisa) Sí, mi amor! Veo que te exasperás! Es lógico, es horrible tener agujeros negros en la cara! Pero no te preocupes! Susano! Susanooooo!!! Traeme un quilo de agua! Ayyy, que tonta! Sí, sí, agua se mide en litros, es cierto! Ay, me lo morfo!

Eddie - ...

Últimas noticias que todos ya sabíamos desde hace mucho tiempo

Según lanacion.com, Cristina Kirchner tiene baja aceptación entre los jóvenes menores de 30 años. Parece algo coherente, dado que la ciencia y la medicina nos indican que los jóvenes de menos de 30 años todavía poseen buena VISIÓN, AUDICIÓN y FACULTADES MENTALES (a excepción de determinadas camadas, como floggers y emos), lo que los hace aptos para VER que es una bruja vieja y fea, ESCUCHAR las estupideces que dice y RAZONAR para asociar una cosa con otra.

Además lanacion.com informó que se ha comprado un nuevo par de botas, hecha con piel legítima de ardillas de Sierra Leona, al precio de una pequeña isla del Pacífico. 186 personas murieron en su fabricación. Los voceros de la Casa Rosada, sin embargo, salieron a tranquilizar al pueblo argentino diciendo que "no se preocupen porque le quedaron DI-VI-NAS".

...

Y no paramos por ahí. Según la creciente tendencia del INDEC a dar informaciones TOTALMENTE VERDADERAS, lo están trasladando al País del Nunca Jamás, donde ocupará las instalaciones que aparecen en la foto que sigue, lugar que le parece mejor al gobierno pues, total, lo que se produce ahí son todos cuentos.


...

Por último, no se olviden que este jueves, en lanacion.com, nuestro querido y cuerdo Santiago Montoya responderá a sus preguntas a través de un videochat.


Lamentamos informar, sin embargo, que tal medio no ofrece la opción de envío de huevos podridos, no lo intenten porque lo único que lograrán será ensuciar el monitor.

Manifiesto sobre lechugas

No suelo comer lechuga porque, como todo macho, soy un predador carnívoro. Pero bueno, igualmente tuve que ir a la verdulería, lo que ha generado en mí una serie de cuestiones filosóficas. Habrá una predisposición genética, un don de Dios, distribuido en cada nación diferente que haga con que todos los bolivianos sean verduleros, que todos los chinos sean dueños de un mercadito en la esquina?
Y si así es, por que, POR QUE están todos acá? Que acaso no hay verdulerías en Bolivia o mercaditos en China? Entonces tuve un momento iluminado...
Como no pensaron en eso antes? Evo tiene que saber, quien necesita gas, petroleo? No, no, Evo! La solución no está ahí! La solución está en la creación de centenas, miles de verdulerías, una cadena de verdulerías bolivianas, esa vez en su propio país! No tenés que exportar a miles de personas genéticamente dotadas para el pesaje de la naranja, la elección de las berenjenas! Te garantizo que el país sale adelante! Vamos, Evo! Poné más guita! Regalales verdulerías a los bolitas!