Orgullo Nacional

El famoso The New York Times finalmente se está convirtiendo en un diario serio y comprometido. Después de años publicando pavadas, como la carta de Einstein que denunciaba al fascismo, resolvieron venir a Argentina y dar a conocer al mundo lo que pasa de más importante en el país. Para realizar el trabajo hercúleo de representar a la Nación, eligieron a nuestro ídolo... ídola... bah, a Cumbio.

Entre otras cosas de mucha trascendencia, el The New York Times menciona que en su libro - Yo Cumbio -, la chica se compara a la famosísima primera dama Eva Duarte de Perón, ya que se para en la cima de las escaleras de la entrada del Abasto Shopping para mandarle besos a la multitud, tal cual hacía Evita desde la Casa Rosada. La afortunada comparación hace con que nos percatemos que seguimos siendo el mismo pueblo alegre y conciente de antaño.

"Cuando las personas me ven en la calle, algunas veces lloran o quieren abrazarme y besarme", dice. "O me odian". Si pertenece al segundo grupo, haga que sí con la cabeza y levante la mano.

El reportaje fue publicado el 13 de Marzo, bajo el título "In Argentina, a Camera and a Blog Make a Star".
Para aquellos que no hablan inglés, quiere decir: "en Argentina, una cámara y un blog hacen una estrella". Sí, star quiere decir estrella, y no boludo.
No insistan, lo corroboré en el diccionario.

El Ministerio de la Salud advierte: no mire esta foto sin
lentes de sol, puede que los colores produzcan ceguera.

Yo Tarzán, tu Chávez

Cuando pensamos que ya no puede más sorprendernos, Chávez se supera.
En su lucha contra el Tío Sam, Chávez ordenó que se hagan muñecos de los próceres patrios, para sustituir a los simbolos del Imperialismo como Tarzán, Superman, Batman y hasta, Dios nos perdone, la Barbie (sobre la cual ya había embestido antes, diciendo que LE DA ASCO). Todos los muñecos venezolanos estarán siendo fabricados en China, dónde hay mano de obra barata y... ehm, bueno, no importa.

Y acá en Argentina resolvimos sumarnos al líder bolivariano, y estamos lanzando los primeros muñecos patrios:

Las muñecas de Cristina vienen directamente de París, como sus perfumes, y el de Néstor lo puede fabricar en su misma casa, derritiéndole la cara a cualquier muñequito de morondanga que tenga cerca.

Campaña solidaria: um lithium para Ojoloco Kirchner

El presidente del PJ atacó con violencia a Clarín y TN. Los presentes dicen que vino corriendo al atril, al cual se agarró con fuerza, y gritó:

- CLARÍN!!! CLARÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍN!!! QUÉ TE PASHA, CLARÍN??? ESHTÁSH NERVIOSHO?! EH, EH?!
Luego criticó un poco a TN, escupió un poco más y salió dando piruetas y volteretas.

"Te eshtoy mirando, Clarín. Y a vosh también, TN. Al mishmo tiempo."

No se sabe al cierto el verdadero motivo de que se haya vuelto desquiciado, pero especialistas desconfían de que sea por la exposición crónica a la cara de su mujer sin maquillaje por la mañana. Curiosamente, también se plantea que esa sea la causa por la cual Néstor haya desarrollado estrabismo divergente, ya que cualquiera preferiría mirar a cualquier lado antes que verle la verdadera cara a Cristina.

"Todos los días Néstor me despierta diciendo: hermosha"

Freud explica

Si pudiera hacerle una pregunta a Freud, seguramente sería:
- Dr. Freud, tiene usted una foto de su reverendísima madre en bikini, que compruebe que está tan buena que hasta usted se la quiera levantar? Porque si es así, yo quisiera agarrármela a la suya en lugar de la mía que, Dios me perdone, cada día se parece más a Antonio Gasalla.

...

Freud nos ha enseñado que todos los seres humanos pasamos por un conflicto emocional entre los 3 y 5 años de edad, durante el cual nos sentimos atraídos sexualmente hacia nuestras propias madres.
Sí, la TUYA también, la mismísima que anda por la casa con ruleros y te hace milangas.
Tal conflicto recibe el nombre de complejo de Edipo, en homenaje al mito de Edipo - un jovencito picarón que mató a su papi y se quedó con su mami, Yocasta.
Extrañamente nadie menciona que, al fin del cuento, Yocasta se suicida y Edipo se arranca los ojos con un broche.
Yo también lo haría.
Pero con una cucharita.
De té.

Mamá Freud
Finalmente sabemos de dónde Siggy sacó su complejo de Edipo

Con ellas tenemos para rato

¡SUSANA SE QUEDÓ SIN DECORADOR, HAY QUE IMPLEMENTAR YA LA PENA DE MUERTE!

Luego de la pérdida de su decorador, Susana salió indignada a hablar con la prensa, afirmando que "el que mata tiene que morir". Como no queda claro si se refiere nada más a homicidios, podemos llegar a pensar que ella misma es una probable candidata a la inyección letal ya que hace años viene matando a la cultura.
Cuando cuestionada sobre si también estaba a favor de la implementación de campos de concentración en Argentina, dijo: "Obvio que estoy a favor, mi vida. Las personas concentradas son más felices! Sino miralo a Buda, ese gordito divino. Yo misma todos los días antes de desayunar hago concentración y yoga".
Sin embargo, se sonrojó en el momento en que le preguntaron sobre las cámaras de gas, diciendo que el día en que se sintió ese olor en su recámara, había estado a dieta a base de repollo, y que es muy natural que eso suceda. "Hasta la Chiqui se tira alguno cada tanto", expresó, resignada.

...

Evidentemente bajo los efectos del soberbionato, Cristina hizo un conmovedor discurso en la apertura de las sesiones ordinarias del Congreso esta mañana, halagando por horas a si misma y también, a veces, a su marido.
El punto culminante fue cuando, al llenarse de piropos por la politica jubilatoria, confundió los histéricos gestos obcenos que le hacía María América González - en una obvia actitud de desaprobación -, con cordiales aplausos. "Allá me saluda María América, que genia".
D'Elia también estuvo presente, ejerciendo la función de matón chupamedias para la cual fue contratado, diciendo que quedó clarísimo que el objetivo del gobierno es la redistribución de riquezas. Entre él, los Kirchner y algunos afortunados más.
No se ponga contento, usted no es uno de ellos!

"Les aseguro, es de ese tamaño! "
Refiriéndose al EGO del ex-presidente, esposo y dueño del país, Néstor.